Ты, наверное, не раз сталкивалась с такой ситуацией, когда приезжаешь к родственникам или друзьям в гости, а у них накрыт стол со всеми яствами, которые точно не приведут к идеальной фигуре?

В такие моменты к тебе подходит бабушка/мама/подруга/еще кто-то и начинают активно уговаривать попробовать угощения под предлогом их стараний и профилактики анорексии.
Вспомни то самое ощущение, когда ты умом понимаешь, что есть эту еду тебе не хочется и не совсем нужно, а в груди возникает ноющее чувство вины за отказ родным и тяжести их обиды на слово НЕТ.
После такого мучения, голова на автомате совершает кивок: "Да, накладывайте!"

Знакомо? В подобных ситуациях мы легко отказываемся от собственных убеждений, чтобы лишний раз не обидеть, не навредить кому-либо и объяснять, почему мы не хотим есть эту пищу. Но в
большинстве случаев поесть "за компанию" оборачивается очередным срывом и откатом на несколько шагов назад. Как-будто навредить себе и своим интересам – это наименьшее зло, чем сказать НЕТ, отстоять личные границы и столкнуться с непониманием, и даже критикой.

Я предлагаю тебе уже сегодня попробовать новый способ поведения в подобных ситуациях. Чем они в итоге заканчиваются ты знаешь, и поэтому тебе уже не так нравятся застолья, банкеты, семейные посиделки и ужины. Это способ называется "Позитивное НЕТ" и суть его в том, чтобы твой отказ звучал не только убедительно, но и не рушил отношения с дорогими тебе людьми.
Часто мы оказываемся в ситуациях. когда наше НЕТ звучит не слишком твердо, как нам хотелось бы. Если вообще звучит. Умение говорить НЕТ учит не только управлять внутренней силой, но и защищает твои интересы, твое мнение и твою личность.

НЕТ – это словесное выражение личных границ.

Неправильное или нетактичное сказанное НЕТ может вызвать у собеседника гнев и разочарование, поэтому очень важно уметь использовать это слово максимально экологично для обеих сторон,
чтобы сохранить хорошие отношения и добиться компромисса.

Б: Красавица моя приехала! Проходи, садись за стол, сейчас наложу тебе курочку! Иди поздоровайся с тетей Мотей и племянниками, они ждут.

Я: Бабуль, я так хотела тебя увидеть, что совсем забыла проголодаться. Я пока не хочу курицу, но с удовольствием поем твой фирменный салат с помидорами.

Б: Как это не хочешь? Давай наложу с пюре, а там посидишь и захочешь, вот что удумала. Опять худеешь что ли?

Я: Бабуль, я правда не хочу есть, ты же знаешь, что я всегда могу тебя попросить накормить меня. Я очень люблю то, как ты заботишься о нас и твою готовку, но обещаю, что заберу твою еду с собой, она пригодится мне в дороге. Поэтому давай я пока поем салат, а там дальше посмотрим?
Заодно я не хочу чувствовать тяжесть в животе и думаю погулять с друзьями после застолья.

Б: С тобой точно все хорошо? Может что-то случилось? Может хотя бы оливье из майонеза с майонезом, как ты любишь?

Я: НЕТ, правда нет. Не обижайся и не думай, что я вредина. В такую жару именно сейчас я не хочу есть, но потом обещаю, съем все до последней крошки и заберу еще с собой.
Спасибо, что заботишься обо мне, люблю тебя!

Б: Внучка, давай тарелку, я сейчас тебе килограмм плова наложу, целый день у плиты стояла, спина теперь болит.

Я: Спасибо, но я пока не хочу есть, ты лучше ляг и отдохни, я сама наложу, если проголодаюсь.

Б: В смысле? Ты меня совсем не слышишь? Я повторяю, что ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ томила баранину с салом и рисом ради этого треклятого плова. Можно хотя бы ради уважения поесть и наградить меня сытым лицом?

Я: Я понимаю, как тебе было тяжело, но сейчас я пока не хочу есть. Я не голодная. Дело не в тебе и не в желании насолить тебе. Я ценю, что ты стояла на кухне целый день и могу представить, какая вкуснятина получилась. Я благодарна тебе за твой труд, но сейчас я пока не хочу есть. Поем позже.

Б: Позже это когда? Он остынет! Давай сейчас!

Я: Позже - это через какое-то время. Если тебе нужен мой ответ прямо сейчас, то я скажу НЕТ. Не дуйся, не обижайся и не ругайся за это. Я знаю, что ты обо мне так привыкла заботиться, но если я буду все время есть то, что ты готовишь и приказываешь, я стану некрасивой, толстой и перестану уважать себя. Я не хочу себе такое будущее только из-за того, что твоя еда управляет мной.

Пожалуйста, помоги мне в этом - не упорствуй и не превращайся в тирана, а найди силы понять то, что МНЕ ВАЖНО.

Второе ДА сохраняет отношения с собеседником. Обрати внимание на различие между первым и вторым ДА.

Первое ДА имеет внутреннюю направленность – оно подтверждает ТВОИ интересы.

Второе ДА имеет внешнюю направленность – это приглашение партнеру прийти к соглашению, в котором учитывались бы интересы обеих сторон.

Основа позитивного НЕТ – уважение. В отличие от первого сценария, ты проявляешь уважение к самому себе и к тому, что для тебя важно. В отличие от второго сценария, ты проявляешь уважение к другому человеку, несмотря на то, что отказываешь в его требовании.

Подумай о том, что для тебя важно: твое личное счастье, красивое тело, успех от достижения поставленной цели, твои интересы. Почти все, что для нас важно, постоянно подвергается угрозе со стороны окружающих. Позитивное НЕТ позволяет нам устанавливать, поддерживать и защищать личные границы. А это чрезвычайно важно для защиты того, что для нас ценно.

Самое серьезное препятствие на пути грамотного НЕТ заключается не в собеседнике, как бы он не среагировал. Главное препятствие — ты сама и твоя врожденная особенность эмоционально реагировать на все, что происходит.

Часто мы приспосабливаемся из-за чувств страха и вины. Мы атакуем из-за гнева. Мы избегаем из страха. Чтобы вырваться из этой эмоциональной ловушки, нам нужно уметь "отключать" эмоции, смело смотреть вперед и действовать целеустремленно.

Когда ты хочешь сказать НЕТ, вспомни, что никогда не следует поддаваться гневу или любой другой негативной эмоции, например, чувству страха или вины. Сделай глубокий вдох и сосредоточься на своей цели — на своем ДА в данной ситуации. Подумай, почему ты решила сказать НЕТ? В чем кроются твои ключевые интересы, потребности и ценности? Ответив на этот вопрос, ты сможешь выявить свое внутреннее

«Да!» – то есть истинное намерение защитить то, что для тебя важно и ценно. У нас нет никакого шанса повлиять на другого человека, если мы не научимся для начала контролировать собственные естественные реакции и эмоции.

Когда мы хотим сказать НЕТ неприемлемому поведению или требованию, испытывать гнев совершенно естественно. Но гнев ослепляет. Спеша сказать НЕТ, зачастую в гневе и поддавшись чувству мести, очень легко утратить представление о главном призе — о собственных интересах.

Страх тоже мешает нам достичь поставленных целей. Мы заранее представляем себе реакцию собеседника на наш отказ. Что он о нас подумает? Что сделает? Что произойдет с нашими
отношениями, с нашими интересами? Парализованные страхом, мы начинаем приспосабливаться, отказываясь от собственных потребностей.

Чувство вины оказывает то же воздействие. «Кто я такая, чтобы говорить НЕТ?». «Я не заслужила того, чтобы тратить время на себя». «Их потребности гораздо важнее моих».

Первая проблема, с которой мы сталкиваемся, сугубо внутренняя. Для начала надо победить собственный страх. В этом и заключается основной смысл. Ты должна отстоять собственные интересы, подумать в первую очередь о них, и этот процесс идет внутри тебя задолго до того,
как ты скажешь НЕТ.

Внутренний процесс начинается с остановки. Остановка очень важна, поскольку она прерывает твою естественную реакцию, дает тебе время на размышления и, таким образом, позволяет выявить ДА. Представь, что остановка — это балкон, на который нужно выходить, чтобы подумать
о происходящем. Тебе не обязательно искать настоящий балкон, гораздо легче представить, что ты уже на нем стоишь и оцениваешь происходящую ситуацию сверху, не реагируя эмоционально. Балкон — это точка перспективы, покоя и ясности.

Реагировать нас заставляют негативные эмоции. Действуя под влиянием эмоций, мы отнюдь не приближаемся к реализации поставленной цели. Но и подавлять эмоции вредно. В такой ситуации
наши чувства не исчезают, а лишь уходят «в подполье» и могут вырваться в самый неподходящий момент.

К счастью, есть способ справляться с эмоциями, гораздо менее драматичный, чем полное их отрицание, и менее драматичный, чем их подавление. Осознай свои эмоции и возьми их под контроль, не позволяя им контролировать тебя. Самый эффективный способ борьбы с негативными эмоциями — это вовсе не их подавление. Это умение их понять.

Если ты сумеешь проследить свои эмоции до их истока, произойдет кардинальная перемена. Как только ты поймешь истинный смысл своих эмоций, как только им удастся донести до тебя свой сокровенный смысл и выполнить свою миссию, они сразу же ослабеют, а ты станешь спокойнее, сосредоточеннее и сможешь действовать более эффективно. Как только ты поймешь истинную природу своих чувств, тебе больше не нужно будет их подавлять. Начни с фиксации собственного гнева или вины. Пойми, что это естественные реакции на поведение или требование другого человека.

Прислушайся к ним, как прислушиваешься к словам доброго друга. Дай им возможность проявиться полностью. Наблюдай за своими эмоциями, как сторонний наблюдатель: «Я замечаю, что во мне возникло чувство гнева». Тебе нужно изучать собственные эмоции с интересом и беспокойством, как ты поступила бы в отношении близкого друга, у которого случилась неприятность.

Подумай о том, что ты «испытываешь» эти эмоции, а не «являешься» ими. Почувствуй разницу между словами «Я испытываю гнев» и «Во мне живет чувство гнева». Первая фраза однозначно отождествляет тебя с испытываемой эмоцией. Она звучит так, словно ты и есть свой гнев. И в
такой ситуации ты либо действуешь под влиянием эмоции, либо полностью ее отрицаешь. Вторая фраза позволяет тебе испытывать чувство, не поддаваясь ему целиком. У тебя есть эмоции, но они не владеют тобой.

Вспомни три величайших подарка, какие делает человеку слово НЕТ. И это поможет тебе защитить собственные интересы. Задай себе несколько вопросов:

• Что я хочу создать своим НЕТ? Каким поступкам и каким людям я хочу сказать ДА?

• Что я хочу защитить своим НЕТ? Какими собственными интересами я рискую, сказав ДА или просто продолжая мириться с поведением другого человека?

• Что я хочу изменить своим НЕТ? Что мне не нравится в поведении другого человека (или в ситуации) и что можно улучшить, если это поведение (или ситуация) изменится?

Давай потренируемся в ситуации, когда тебе нужно отстоять свои интересы и принципы питания за семейным столом так, чтобы не обидеть любимых кулинаров и не навредить себе.

К тебе подходит близкий человек и предлагает жареную курицу в майонезе, томленую под сыром. Выглядит аппетитно, но для блага фигуры нужно отказать. По формуле позитивного НЕТ отказ будет звучать примерно следующим образом:

ДА! — Ты очень давно хочешь иметь красивое тело и правильно питаться. Ты видишь себя в лучшем свете и порой работа над собой кажется не такой легкой, но ты знаешь, что в конечном итоге ты справишься и похудеешь. В твоих интересах следить за собой и держать себя в дисциплине сейчас, чтобы было хорошо потом.

НЕТ. — Ты отлично понимаешь, что родные старались в первую очередь для тебя, ведь они всегда так делают. И ты всегда соглашалась, поэтому они повторяют ритуал кормления снова и снова. Но рано или поздно их желание угодить тебе может принести вред: пострадает самооценка, питание и фигура. Для своего же блага разумно отказаться от предложения есть, чтобы в будущем они смогли видеть тебя довольной чаще.

ДА? — Ты знаешь, что просто так от тебя не отстанут. И самое время предложить альтернативу — здоровый компромисс. Ты уверена, что больше всего на свете твоя бабушка (например) любит готовить ради тебя. Если ей так нравится сам процесс, убеди ее порезать тебе вкусный, сочный, летний салат отдельно, чтобы ты смогла оценить ее готовку и кушать вместе с остальными.

Поблагодари ее за старания, которые она вложила в застолье и скажи, как ты ее любишь и рада
видеть, даже если стол будет пустовать, а в холодильнике ничего не окажется. Родители часто хотят показать и получить любовь через готовку, так они выражают заботу о тебе. Скажи им, что твоя любовь никак не связана с наличием угощений на столе, и ты все равно их любишь и ценишь во что бы то ни стало.

Одно дело поставить цель, другое — двигаться к ней. Мы часто забываем отмечать ежедневный прогресс, ссылаясь на лень и впустую потраченное время. В воображении видна очень четкая картинка КАК НАДО и чаще всего мы не представляем, как к ней прийти.

Первое правило для тех, кто оказался в «яме»: ПЕРЕСТАТЬ КОПАТЬ. В моменты уныния и апатии весьма соблазнительно вспомнить про все неудачи, которые тебя преследовали и свалить их в общую кучу проигрыша. Но так делать не нужно. Не все проблемы обязательно раскручивать и анализировать — в первую очередь, если ты не чувствуешь сил справиться с ними. Тебе нужно согласиться с тем, что у тебя есть проблемы здесь и сейчас и начать отталкиваться от того, как их решить в ближайшее время.

Второе правило для тех, кому лень:
ЛЕНЬ — ЭТО ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ ОРГАНИЗМА ПРОТИВ БЕССМЫСЛЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ.

Когда ты ставишь себе цель и намечаешь сроки, мозг дает тебе энергию и мотивацию для того, чтобы твой план осуществился. Когда ты не следуешь собственной программе, ты все равно тратишь силы: на оправдание, на коррекцию цели, на чувство вины. В итоге от прежнего
запаса сил и мотивации не остается и следа и ты чувствуешь лень. Она возникает от того, что изначально твоя цель была бессмысленной, неубедительной, ты не так сильно для нее старался, как хотел. Поэтому тело в следующий раз не дает тебе нужно количество энергии. Тело не дурак, его не обманешь. Чтобы преодолеть эту проблему, тебе нужно поставить реальную цель или хотя бы задачу, которую ты можешь достичь за неделю (вести дневник питания/пить 2 литра воды в день/качать пресс и попу целую неделю и т.д.).

Чтобы процесс работы над собой стал осознанным и вошел привычку, нужно начать отслеживать его. То, что ты можешь анализировать, теперь поддается твоему контролю. И теперь, когда в
особо острые моменты уныния и апатии ты захочешь поругать себя за бездействие — посмотри на факты и оцени, как много на самом деле ты каждый день выполняешь. Ты стараешься, это факт, и твои старания имеют огромную силу мотивации. Важно их замечать, себя — хвалить, о
цели — помнить.

Только через маленькие промежуточные шаги ты придешь к самому главному. "Дорога начинается с первого шага" (с).

Учеными доказано, что для мозга настоящая активность и воображаемая имеют одинаковый расход энергии. Получается, когда ты представляешь, как сегодня пойдешь на тренировку, у мозга возникают ощущения, что ты там уже был.

Часто нам кажется, что мы очень сильно стараемся измениться, и когда нет результатов, или когда они незначительны, хотим все бросить. Прежде чем впадать в уныние, понаблюдай за собой: А делаешь ли ты что-то вообще? Те действия, которые ты предпринимаешь и которыми заполняешь большую часть времени, приведут тебя к желанной цели? Не нагружаешь ли ты себя кучей мелких, но не относящихся к цели дел?

Например, ты хочешь похудеть и для этого надо начать тренироваться, и вместо того, чтобы встать и посвятить один час занятиям, ты целый день убираешься, ходишь по магазинам, готовишь,
разговариваешь по телефону, смотришь обучающие видео — и чувствуешь себя очень продуктивной и усталой в конце дня. Безусловно, ты отлично справляешься с текучкой, но она не имеет ничего общего с обозначенной тобой целью. И в итоге получается, что ты весь день что-то
делала, но прогресса нет.

Я предлагаю очень простое упражнение, которое упростит тебе жизнь и разгрузит голову от необходимости все контролировать. Ниже предлагается таблица, которая рассчитана на 15 дней. Это своего рода календарь ежедневных заданий. При необходимости ты можешь дописать туда еще дела, которые ты хотела бы выполнять каждый день и расширить таблицу до 30 дней, когда привыкнешь. Твоя задача заключается в следующем: в конце каждого дня отмечай точкой/галочкой/крестиком те дела, которые сегодня были сделаны. И всё. Твоя цель — не пытаться ставить точки везде и каждый день и не винить себя за несделанное.

Мы не играем в оценивание. Попроси внутреннего перфекциониста ненадолго оставить тебя в покое и начни выполнять задание уже сегодня. Чем больше усилий вкладывается на улучшение привычки на этапе ее формирования, тем быстрее происходит откат и разочарование.

Очень полезно не винить и не ругать себя за промахи или ошибки (ошибки — мерило опыта), а, наоборот, хвалить себя за старания и подмечать успехи. Любой профессионал допускает ошибки: боксеры тоже пропускают удары, но они продолжают тренироваться; автолюбители со стажем могут внезапно «заглохнуть» на оживленном перекрестке, но они все равно исправляют ситуацию; у опытной хозяйки может подгореть пирог, но впредь она будет знать, что нужно делать.

Сила привычки, это мощная, хотя далеко не единственная сила в мире. Если ты очень долгое время утешала себя едой и ела после напряженных ситуаций, значит ты привыкла к этому способу. Это вполне логично, потому что еда очень доступна, для нее не нужно напрягаться и она обладает успокаивающим эффектом (особенно если содержит сахар).

Проблема состоит в том, что, заедая проблемы, ты их не решаешь, а отодвигаешь на короткий промежуток времени. После приема пищи эффект расслабления длится недолго, а вина и стыд за
свое поведение могут преследовать тебя несколько недель. Самой частой проблемой при постановке целей является нежелание отказываться от старых привычек, которые не приносят результатов.

Зачастую, именно они и не приводят тебя к тому образу, о котором ты мечтаешь. Для того, чтобы сдвинуть такой сложный вопрос с места, я предлагаю пересмотреть разнообразие вариантов, которые помогут тебе успокоиться, почувствовать себя лучше, позаботиться о теле и гордиться собой.

Может быть еда и успокаивает тебя, но она — не единственный источник удовольствия. Откройся новым экспериментам и начни вносить разнообразие в привычные действия. Я обещаю, что тебе
понравится. Для тех, кому страшно что-то менять в своей жизни: «Это не навсегда. Если тебе не понравится такой подход — ты с легкостью сможешь вернуться в привычный образ жизни».

Так как мы здесь собрались работать над собой и питанием, давай подумаем, какие существуют способы успокоить себя и почувствовать себя лучше, не связанные с едой? Ниже я предлагаю тебе готовый чек- лист действий, которые отлично заменяют шоколад, торт, фаст-фуд и любую другую еду только по своей ценности и полезности именно для тебя:

Суть в том, чтобы выбрать для себя любой удобный способ и начать его применять как раз в те моменты, где раньше ты выбирала еду. Если у тебя есть еще и свои способы достижения покоя и расслабления, тем лучше. Главное — договориться с собой и убедить самого себя в том, что все,
что ты будешь делать, пойдет тебе только на благо: ты станешь довольной, поймешь, что
разочарование само по себе длится недолго и улучшить отношения с питанием. Старайся не забывать о себе и не забивать на сложности только из-за усталости.

Усталость — это эмоция, защитный механизм мозга против транжирства энергии :)

Для начала выбери пару-тройку дел, которые ты точно будешь делать вместо эмоционального заедания. Старайся выполнять их так, как умеешь: не стремись к идеальности. Ты человек, тебе можно ошибаться. Любая твоя попытка на улучшение себя — это лучше, чем ничего, согласись?

Мне очень важно твое мнение об этой книге, чтобы сделать эту книгу лучше. Это далеко не первая редакция, я дорабатываю ее на основании того что говорят читатели.

Пожалуйста напиши полезной ли для тебя была эта информация?
Ты собираешься применить ее на практике? Материал изложен понятно или остаются вопросы? Оставь краткий отзыв о книге в комментариях ниже: